旧日的小提琴

今天不知道为什么，莫名其妙地就说我嫌他烦。我明明知道他最害怕我说他烦的。

就这样面对刺眼的阳光说出了违心的话——其实也总是说出违心的话。

到底是想刺伤别人，还是想让自己不堪。

我每次闹脾气到底是为了干嘛呀？我问过自己N次这个问题。

 

疲乏的午后，冗长的下午。阳光一寸一寸地从枕头 地板 和身体上移走。

自己却连该做什么事都不知道。学习？写作业？准备专业考试？

我已经到了病入膏肓的地步，对于这些完全提不起兴趣。

粗略回放下最近的生活，简直就是太简单了。

累了就趴下睡觉，烦了就背书包冲出去，不舒服了 就窝在被子里动都不动。

我觉得我的高三就是高一，高一才是高三。

 

高一才让我有真正活着的感觉。

我这个废人。

身边的人好奇怪，不喜欢却可以缠绵悱恻，喜欢的也可以抱着你然后心里偷偷思量着旧情人或者一直忘记不了的心上人。

明明害怕得要命会失去你，却渐渐对你不如从前

你总是敏感嗅到变化的味道，你又不敢说，所以你怔怔地望着窗外失神

开心天真的人眼神澄澈，瞳孔可以倒映出整个世界。

你慢慢黯淡下来的眼神里唯一闪亮的就是那片白雪皑皑。连泪水都全无。

 

你为何话此 纯属少年烦恼

我们都知道 人明天非更好    

 

 

亲爱的朋友们。博的最后一篇文章。谢谢你们一年零三个月以来默默的支持和赏脸。

停笔的时候播放列表里那一排歌曲也刚好驶入尾奏。

那样一段美好曲折的记忆，永远留在博客大巴旧日的小提琴里。

愿君开心。

 

 

 

 

 

 

（一）

好听的钢琴曲。

 

有一部电影里说 要搭就搭公交车，公交车有路线有目的。上了计程车开着开着就迷路。

曾经会对着半夜站在马路上的人嗤之以鼻。却未曾想到有一天自己也会这样。

站在马路上数车子看着别人对我嗤之以鼻。

 

我盼望的生活。自由的生活。到达后却发现那根本不是我要的。

很久前嚷嚷着 我要走。离开这里。立刻

电话那头我听到从那边穿来的呼呼风声，有人的声音从那边传来说 楼顶很高。你走了我就跳。

闭上眼睛就是一连串在阳光下的笑容。就是一个个躺在他腿上做过的梦。

就是他带我走过的一段段路。就是那一张张褶皱的泛黄的纸条。

你不准走。你别走。回来啊你。不要走好不好。我求求你不要走。好不好。好不好。

 

（二）

 

没有什么背叛是不能原谅的。

只是所有的背叛都不能从心底真正的原谅。

你看到镜中的自己刚剪掉的刘海转瞬间就遮住了眼睛。

你已经把厚重的棉衣换成轻薄的T衫。围巾也不记得被塞到哪个角落。

路旁的梧桐树从秃秃的凋零状到现在的繁荣茂盛。

回过头已经走了这么多时日。你却可以因为一点熟悉的气味或者相似的意境。

被突兀地押上时光机回到你最不想回到的时间。

你重新感受爱和恨。感受龟裂大地带来的震感。像慢镜头一样的看你自己是如何跌进裂缝。

像长镜头拉伸一样看你自己是如何走出原本属于你的安定生活。

越来越远，越来越模糊的阵痛。

尔后发现 你真的是无法原谅。无法原谅一切。

包括那个人在最后一天对你最后的承诺。都没有实现。

 

还有什么比这更无奈的吗。

如果连最后一天 那么沉重那么严肃的拉小指勾 都是骗人的话。

他还有什么没有骗你？

 

你哭了吗。怕是已经哭了。

外面开始打雷和闪电了。

你哭了吗。一定哭了。

所有人都哭了。

你在哭的时候。他在对谁说情话呢。

你哭得止不住的时候。他在帮谁擦眼泪呢。

他在为谁难过心疼。

是谁都可以。反正不是你。

 

两个人离他那么近。

一个在眼前 一个在听筒那边。

一个挂上电话可以继续微笑。一个挂上电话只能沉默。

是这样的吗。

是的。

 

 

我不能写的太露骨。

就像隐晦在心中的秘密不能暴露。

婴儿小小的拳头。似乎在梦的边缘。一下一下无力地撞击。

像是对我侵犯我秘密的外来者 一寸寸的还击。

 

（三）

“夜已在变幻，像钻石灿烂，但也这么冷。”

长沙的夜被我用窗帘遮住。再也不想看了。

明天到哪里。下一站到哪里。都像窗帘外的夜一样。不停变幻。

你问我。我也不知道。

 

 

真的不知道呢。 

 

 

 

 

 

 

 

一个人住到外面了。自己打点一切。

对于现在的境况，还不错吧。

成长的路途中不断地是失去。

就像 再也不会和她们成群结队地去食堂，一起打开水

就像 在深夜醒来时就是自己一个人 没有博洋 没有人会和我一样 夜很深却都不言语也不睡。

 

 

做过什么梦。说过什么话。不太记得了。

别人对我的负面评价 我也就笑笑了。

受点委屈 也就笑笑了。

作业不做完是不会准自己放松和睡觉的。

因为，我有点疲倦，对自己的过去有点疲倦。

睡前喜欢点蜡烛，整晚整晚的点。看烛光跳跃在四周的墙壁上 和自己的皮肤上。

偶尔在突然醒来的夜里唱《夜夜夜夜》和《矜持》给自己听。

一遍又一遍的唱。真开心。

 

昨天喝醉了，突然很想马艺萌和常宁。

打给宁，她接了，像个妈妈一样的嘱咐她注意身体注意冷热调控。最后竟然说到哽咽。

还是咬一下嘴唇 对她说拜拜。

然后想起暑假时从望城找了房子回来后 就买了一些她喜欢吃的东西 兜一大圈找到了她的画室

看着她拿着东西笑得像孩子一样 我就暖心。

之前在车上 一直想等下要好好抱抱她，要挽着她的手散步。

只是时间很短促，从头到尾我竟然都没有勇气那样做。

她送我到路口打车，我让她快回去画画别送了，耽误时间。

然后她转背走了。直到说拜拜的时候 我也没有勇气去抱她。

我站在宽敞的马路中间，车子在夜间都开得很快。

每一辆车经过时我的头发和衣角都会被吹得高高的。

突然我的手机在震，我一看是宁。她说：“你怎么站在马路中间啊？”

我说：“你怎么知道啊？”

她在那头笑了几声，说 “我看到了，我就在对面，对面一棵好大的树那里咯，你看到我没？”

夜很黑 经过的车辆很多，车灯连成一条流畅的光线。

风扬起来的尘埃让我不得不眯着眼。

一百来米的距离，很可惜我没有看到宁。硕大的卡车 渣土车 接二连三地从我眼前经过

天啊 我真的找不到她 对面人并不多 我看到有坐着喝茶的老爷爷 我看到有抱着孩子扎堆聊天的妇女

我怎么就看不到抱着一堆零食 胖胖的在注视着我的常宁？

“乖，快去画画，我在这里数一下车子就回家。还不动？我要还没看到你转身我下次就不给你买吃的了。”

 

 

恩，还真的有点累了。一直在无边无际的大海里盲目地游着。

栖息过的岛屿都也被涨上来的海水淹没下去。

既然无法浮游到对岸就向海水深处下坠。

蕴藉地告诉海里的小鱼我要休息了。

越来越深沉的冰凉和寂静覆盖一切 紧张不安的情绪。

 

“乖，快回去画画。再不转身就会被老师骂了。”

 

 

 

 

 

 

今年的雨季好长。下了这么久的雨了，偶尔放晴，但是不比去年

印象中呢，去年这个时候很热了的。

可是现在我还穿着长袖。

是因为雨天的缘故么。

为什么老是雨天。

 

 

喜欢侧田啊。

真的好喜欢。

Hate myself for loving you so much

Oh i hate myself for falling back in love

Never been good at words i wanna say

Sing my love fer you。

《我有今日》的开始。

 也是一个夏天喜欢上这首歌。

 看到MV中侧田闭上眼睛唱出那一句  Oh i hate myself for falling back in love

 我开始被感动。

 Yean，我以为我再也没有办法认真地重拾热情去爱一个人

 以为自己就从那时起就长大了。

可是 是什么让我又重归单纯，放掉世俗与其他一切只沉浸在你每一个拥抱和眼神中。

让我又像个小女生一样胡思乱想，或者是与你赌气哭泣。

之后终于有一些变故

我在揣测自己 会不会这一次才是真正的长大。

真正地透支了今后所要用在感情上的热情和信心。

我想应该是。一个人一生  会真正有过几次彻底感觉余生未多的机会。

我有过两次 够不够

 

Okay

可以了。我没有那么死心眼，咬住从前不放。

我不是非要把自己折磨得面目全非才罢休。

路人甲说他好想我。

路人乙说他还好喜欢我。

路人丙说他几年都没有忘记我。

路人丁说我们试试吧。

 

谢谢你们。

我想我更享受投入地做数学题目，随意地朗读英文句子，一个人在夜间看电影，和好友一起抽烟，听歌在寝室洗衣服的日子。

和弟弟一起吃夜宵，和外公外婆一起做家务聊天的日子。 

恩哈。

最近看了几部不错的电影。有兴趣的朋友们来问问我吧。

That is all ,god will bless you.

 

 

 

 

 

我爱你。从那时到现在，是支撑我在望城一中走下去的力量。

我爱你。这句话我时常说起，在每个黑夜褪去的黎明，每个日光消散的黑夜。

我爱你。它让我又一次驶入感情的深渊，无法明辨是非，甚至看不清周围人的脸。

我爱你。它成为一种习惯流动在血液里，沸腾在每个想你的瞬间。

我爱你。当初的笑声仍旧回荡在耳边，覆盖过了心中破碎的声音。

我爱你。它像个闹钟一样每天准时在午夜把我从梦中叫醒，留着我面对这唏嘘的夜晚。

 

你还记得吗

每个天微微亮的清晨,我总是站在队伍的最后一个 和你并排做早操

每个午自习后 你悄悄地到我位子上来 看我睡觉的样子

每个就寝之前的夜晚 你和我抖瑟着穿过寒冷的田径场

还记得吗

我们计划出逃的那个夜晚 我们给彼此最大的勇气

任性地还击着阻止我们在一起的老师们

那样一个炎热的夏夜,我们隔着一面墙,倔强地用手机的光照亮前方

"不怕，有我在"  你说

我额头上的汗水滴落到眼角 混合着泪水流进衣领.

 

记得吗

你都记得吗。

 

耳际眼前 此生重演

是我来自漆黑 而又重归漆黑。

 

这是最后一次 再为你把心情沉淀好  安静地等你

耐心的安慰自己。

我要相信你 就算真的发生了什么意外

我也要相信你 相信自己。

我告诉自己 没有你就是不行 你不会是折磨伤害我的原因

我应该是想到你就安心就塌实 就能在夜晚伸直我僵硬弯曲的身体

我应该是像一只小鸟一样飞向你的怀里 和你一起应对这该死的压力

 

我没有退路 没有原因 没有自我的爱着你

即便那些暴虐如潮水般在黑暗里向我涌来  即便那些恐惧和不安即将把我吞噬。

你还是一遍一遍出现在想你的夜

 

再沉默也要抱着你。

请用心听。不要说话。

 

 

开始重新频繁的失眠 哪怕一天只有三四个小时的睡眠时间

闲暇时便会袭来一阵一阵困倦。而当我换好衣服准备休息时 却发现那些困倦又褪去。

翻开枕边的卢梭忏悔录随手翻看 然后轻轻念出声，手机开了又关 台灯的光线强弱 换了又换

却还是无法安然入睡。

可是我已经不想再去偷偷地从患抑郁症的外婆抽屉中去拿安眠药。

    

[ 窗外紫黑色的天空 异常深邃宁静，

  外祖母的童谣在耳边若隐若现。还有一只黑猫的脚步声。

  远处的城堡正在慢慢裂开 梦境开始侵入现实，它带着一朵朵诡异的玫瑰问候这个世界

  公主涂上暗红色的唇膏开始跳起了芭蕾]

 

[我看到她们正在老去的脸]

[我看到她们正在死去的身躯]

 

很乱很乱。博客还是恢复到了城市背景。

这个背景能那个天台联系到一起。这么多年来。还是觉得 那是长沙最美的地方。

把一直未看的《廊桥遗梦》看完了  可能某段感情并不能与之媲美

但是其中蕴涵的情感与思想却能层层吻合。

她坐在卡车里，前面就是他的卡车 他用手轻摸着吊在车前的她送的项链

车窗外滂沱的大雨和雷声 然后她再也无法控制地捂上嘴哭了

她旁边的正开车的老公问她怎么了 她说 亲爱的给我一点时间

她把头偏过去的时候，手松开车门的瞬间 神情绝望至死

这是一段不可告人的不被原谅的婚外情。

她不可以抛弃她的家庭就这么跟他走掉

但她留在家里也停止不了分分秒秒对他的思念 和对那美丽的四天的回忆

   -我问自己为什么不跟他走

   -我又问自己为什么要跟他走

   -只因他说过 如此确切的爱，一生只有一次。

 

这样的挣扎伴随她至死，然后她的遗嘱里写到她希望把她的骨灰撒到那座让他们产生感情的桥下。

那里疯长的野草和澄澈的天空埋藏住了他们仅有的美丽的四天。

埋藏住了一切羞耻和约定、挣扎和泪水。

 

 

 

日子过得很累。每日睡到下午两三点。

背对着窗户迅疾的赶着作业。偶尔回头一瞥。就已经跳转到黑夜。

晚上肚子饿了就自己笨手笨脚的煮面条。

或者随便赤脚踩上一双帆布鞋到楼下买吃的。

长沙冬天的夜里很冷。

即便是手里拿着热乎乎的食物 仍旧是可以冷到发颤。

想着谁谁谁曾总是一通电话问我是否吃饭 然后宝里宝气的要送吃的。

越想风越大。

留海都被吹到眼睛前，挡住双眼。那一片模糊光影在跳跃 。

 

心要麻木过多少次 才可以把悲伤沉淀的恰如其分。

 

 

 

 

 

 《玻璃之城》

  文艺片。

1998年的香港片，安妮宝贝曾经为之写过一篇读后感，收录在八月未央。

我喜欢看。

看的时候让我在不停地把过去和未来相绞杀，思绪和情绪在无法遏止的翻滚。

一朵一朵在夜空中撕碎的烟火，那些流光落在港生和韵文的脸上。

他们无法知道他们的分开是在那个漫天飞雪的冬季

那个冰冷的电话亭。

韵文凄楚的声音永远停留在那一分钟。

她不辞劳累地上班赚钱只为了打三分钟电话给远在巴黎的港生。

 

为什么一个人可以同时爱上两个人。

你要记得，你不在我身边的时候，我才是最爱你的时候。

港生。

港生。

 

 

 

 

 

 

 

一开始的寄托变成折磨

在夜晚是自己最诚实的时候。把爱把恨都划分清楚，

唯独你，模糊不清。

辽阔天间送来的风，能够把四楼的自己吹到远方吗。

我闭上眼睛开始想象坠落的样子。

曼佗罗开满遍地，红色的液体都流成你的轮廓。

 

 

什么都不再有用。

留在心中的只是谨慎的言语 。

再也无法改变什么。

 

你改不了。

 

 

 

 

 

 

  滴答滴答.

  流过我的静脉.

 

  你在哪里.

 

 

 

 

这些日子节庆日较多，

大家忙着祝福彼此。

男孩子们费心思地准备礼物讨好女孩子们，

女孩子们则一个个露出温暖满足的笑容。

都是美好的年轻生命，那些笑容隐藏着内心甜腻的秘密。

 

 

   挽着手走在烟火夜里相依为命的感觉真好

   你笑起来的时候我看到你眼睛里有一朵坠落的烟花影子

   你伸过来的手真的很漂亮。

  

  离开的时候似某个曾经在生命中上演过的镜头，

  冷风，探测不清的情绪，背身 ， 天黑。

 

 

  元旦快乐，我的朋友们。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于、那一簇重新燃起的火焰熄灭了。

被突如其来的烈风刮到火星四溅，曾经庞大到让人慨叹、让自己昏睡的雄火。

你害怕了吗，看到土壤都龟裂的样子。

你后悔了吗，看到灰烬里若隐若现的从前。

我就卡在你身后的裂缝里，给我点根烟吧。

谢谢。

 

 

 

 

 要记得一个人的温柔也要记得他的残忍。

 要幸福也要难过

 

 要迈过这个心结 。

 要忘记那场大雨里的寒冷与心碎。

 

 

 

 {完}

  

 

 

 

 

 

 

 

真的很谢谢你，白。

将我照顾得如此细致。每天帮我打开水、等我、和无比的温柔。

让我很沉醉、和感动。

想到你，心里就会开心和塌实。就会不想离开你。

也有一年了叭。

你对我的好我都会记得。我也想很用心得去爱你。把你爱好。

持续到最后。不、幼稚一点地说，我要到生命的最后。

从幼儿园到高中，就像梦。SWEET。你说过的、

请原谅我无法用华丽的辞藻来描述你，因为一想到你就是那些沉着朴素的影子。

这样的轮廓，似乎与那些绚烂的字眼不着边际。

但我就是爱你。爱到心里面去。

我一生的路都是笔直的，转弯只为了遇见你。

 

 

 

 

 

近几日看到朋友们的照片.

骤然想到从前的种种……

她穿着长郡校服微笑的样子、在长沙县一中晚自习时窗外树枝宁静 凌乱的样子、窗外阳光灿烂的样子、那些昔日里无数次 绝望着走过的小路 的样子。

月光倾泻、晚风温柔。初中年代最后一天在我的离开之后，也合上了眼睛。

如今我都记不太清那些动人的小细节了。谁的温柔眼神和触摸。谁的愤怒和失望。谁的高调和虚荣。

谁的 日复一日 苍白的生活。

 

自己的任性和冲动伤害了不少人。

抛开过去的那些让人心凉的日子、我不想再回望。

我知道你也不想回忆那段日子。

 

但是有些时光还是值得去想念的。

14岁少年温暖的气息，明媚的阳光和耀眼的白色，笨拙的吸烟姿势，让人想飞翔下去的从27楼天台俯视的万家灯火。

还有、

那一片灯海、穿过身体、重重击到地面上的狂风、奋不顾身的言语、太过于幸福的亲吻、让人一辈子铭记的温柔 和那些不羁的岁月。

 

都久远了。

时间过了这么久、你看我的模样都变了这么多。你看我的性格都变了这么多。

我们都在被时间改造着。

 

 

写了这些。是因为看到一些让我勾起回忆的东西。听到一些勾起回忆的旋律。

不会难过、这么久的时间足够让我学会如何把这些旧事泰然处之。

不会难过 、是因为这是我敲出来的。

如果我假装文艺青年 一字一顿地把过去转化为言语从嘴唇念出来。

我想我应该会哽咽。

我会念到一半就

沉默 。

 

 

 

愿曾经的人们一切安好。

 

 

{完}